Jag heter Earl.
Randy har börjat intressera sig för hårtorkar så vi lånade en av Joy.
Jag gillar looken men vem har tid att lägga 30 minuter på håret?
Fortsätt öva, grabben. Jag ångrar att jag slutade spela xylofon.
Lyckans ost. Han har fortfarande chans att bli något.
- Vad gör ni, Joy? - De öppnar Mystery Funland.
Det är en "Make a wish" -t-shirt för att slippa köa.
- Jag är döende. - Jag går inte på begravningen.
Små kistor är läskiga. Du är skyldig mig 45 cent sen jag bodde här.
- Vi måste göra upp,pronto. - De är inte sjuka, Randy.
Ungen bredvid åkte på rymdläger när sickelcellanemin drog igång.
Ska friska barn lida?
För några år sedan gjorde jag själv nåt dumt mot "Make a wish" -folket.
En nyårsafton körde Randy hem utan mig-
-när jag råkade kyssa honom.
Vi pratar aldrig om det. Jag kunde inte gå, men kom på ett annat sätt.
Vilken stor hund!
Du går åt fel håll!
På morgonen kändes det som en häst hade sparkat in min skalle.
"Make a wish" -pojken Buddy förlorade sin önskan när ponnyn-
- som han skulle rida på I paraden blev stulen.
Så några snälla människor försökte rädda Buddys dröm.
Det här suger!
Det var Buddys sista chans att rida I paraden.
Alla "Make a wish" -barn är inte döende, men han är det.
Nu kommer Chick Dabney med vädret.
Det var tio år sedan Buddy dog så jag kunde inte hjälpa honom.
Men jag tänkte att jag kunde hjälpa hans föräldrar.
Vad coolt! Jag undrar om tatueringar gör lika ont på träd.
- Hej, mrs Zaks! - Ja.
Jag stal er sons ponny och nu vill jag gottgöra det.
Inte honom. Han är ju en... ängel.
- Läget? Stal du min ponny? - Buddy? Är du inte död?
- Jag såg dig på nyheterna. - Jag vet.
Du önskade att få leva. Varför gör inte alla det?
Jag berättade om listan och vi fick komma in-
- och Buddy berättade hur han lurade döden.
Det finns inga bra läkare I Camden.
Jag har haft tre klockor I kroppen efter operationerna. En är kvar.
- Du verkar gilla film. - Ja.
Är man I sängen 95 % av tonåren kollar man på film.
- Vilken är din favorit? - Utan tvekan. "2 the Max".
En actionfilm med Max Patrick, en CIA-agent, Navy Seal-
-gigolo och en hängiven familjefar.
Max hindrar terrorister från-
- att döda presidenten med en stor bläckfisk.
Vi älskar bläckfisk-filmer.
Är det den som började segt med Renée Zellweger-bruden?
- Då gick vi. - Nej, den har inte filmats än.
Jag har den här uppe... och här. Och en del ligger här.
Sluta!
Igen! Sluta!
Gör det igen! Vänta! Får jag slicka?
- Jag gillar din bror. - Han gillar dig också.
Vänta lite. Jag gillar honom, han gillar mig. Vi gillar bläckfiskar.
Och ni står I skuld till mig. Vet ni vad?
Vi ska spela in filmen! Den kommer att bli grym.
Sluta! Gör det igen. Sluta!
- Vänta. Ska vi spela in en film? - Jag har många böcker om det.
Vill du stryka mig från listan, så hjälp mig.
- Du kan vara producent. - Producent. Jag är producent!
- Jag vet. - Vad innebär det?
Det är grymt. Man får betala för allt. Hyra in allihop.
Och du ser till att allt blir precis som det ser ut här uppe.
Okej, visst kan vi spela in din film.
Eller...
Nä! Jag vill ha filmen.
Skådisarna skulle passa Buddys kreativa vision.
Max fru skulle vara snygg, men smart.
Theresa! Pallra dig ut hit och hämta din bråkiga unge!
Han verkar har tappat bort sin xylofon!
- Vad glor du på? - Du är perfekt.
- Jag vet. - Jag är inte rätt man att döma.
Va? Hämta sodavatten! Har nån en fläckborttagare?
- Det är min bästa Tommy Bahamas! - Den galna vetenskapsmannen.
Drick giftet och ta med det till ditt vidriga hem och ge dina barn.
- En hänsynslös terrorist. - Snyggt!
Kolla kostymen jag hittade.
Jag sparkade undan några kattungar, men de fick min t-shirt.
Snygg kostym... Vi har en president.
Och det här är min "gullighetsminister".
När rollfördelningen var klar började vi filma.
Det är nu presidenten får höra om jättebläckfisken.
Vet alla vad de ska göra?
Nu satsar vi allt!
Dags för... tagning.
President, på er begäran tinar vi upp Benedict Arnold-
- så att ni kan slå honom I magen. Vicepresidenten vill säga nåt.
Mr President, faxet kom nyss.
New York attackeras av en jättebläckfisk.
Överbefälhavaren har utlyst katastroftillstånd.
Han begär tillstånd att gå till "Death-Con 6".
Jag tog inte jobbet för att låta en bläckfisk svälja vårt land.
- Hämta Max Patrick. - Nu hör du ett ljud utanför.
- Förbaskat! Vad var det? - Vi klipper till bläckfisken.
- Jag sa: "Hämta Max Patrick!" Nu! - Nu kommer jag in.
- Ropade nån på mig? - Ad lib-glädje!
Nej! Bryt! Man säger inte "ad lib-glädje". Man spelar det.
Vi har problem. Earl!
Lyssna! Tack.
Förutom Randy, som är grym så suger alla andra.
Patty låter som en transvestit och Joy kollar in I kameran.
Jag ska fixa det. Jag är I min husvagn!
Oroa dig inte! Jag kommer på nåt!
Hör på...
Du måste sluta titta I kameran, Joy.
Jag pratar ju till publiken.
Det är bara Randy som är bra.
Man låtsas att man är nån och pratar lika.
Joy borde säga: "Mr President, vi tinar upp Benedict Arnold"-
- "så att ni kan slå honom." Patty säger:
"Mr President, New York attackeras av en jättebläckfisk."
Man kan härma vem som helst.
"Snackar du med mig? Jag ser ingen annan här."
"E.T. ringa hem!"
"Vi landade inte på Plymouth Rock!"
"Jag vill bevaka alla lador, hundgårdar, hönshus och uthus!"
"Han heter Richard Kimball."
"Jag är inget odjur. Jag är en människa."
"Den smörjer in huden och gör som den är tillsagd."
- "Smarta mammor väljer Jeffs." - När Randy skröt blev alla argare.
Inte bara agerandet strulade.
Jag käkar terrorister till frukost. Jag är Max Patrick!
Jag är inte rädd för någon! Det är dags för jihad.
- Bryt! Fick vi den! - Jag måste ta en paus.
Jag insåg att specialeffekter kan vara svåra.
Det sista som händer är att min eldkastarklocka startar.
Är du redo? Tagning!
Mr President...
- Presidenten brinner! - Fortsätt filma!
Det svåraste var att Buddy var så pedantisk.
Jag måste ha riktiga limousiner. Presidenten måste ha en grym limo.
Det måste vara perfekt! Jag går till min husvagn!
Det är ju en Civic 98:a. Den har spoiler!
Med allt skrikande och folk som tog eld så sjönk moralen.
Presidenten och Max fru är inringade av bläckfiskar på Vita huset.
Det är typ... Och alla... Då dyker Max Patrick upp-
- räddar presidenten och spränger bläckfisken med laserklockan.
Det blir grymt! Några frågor?
- Det här blir väl skitdåligt. - Ni måste lita på mig.
Det blir specialeffekter och kameratrick. Vi har bara en chans.
Solen glimmar som guld. I branschen kallar vi det den "magiska timmen".
Min magiska timme är när vi är klara och vi festar på Crab Shack.
Då kör vi! Okej, Earl! Kom igen!
- Tagning! - Var du än är, Max, rädda oss.
Jag blev lite sen. Trafiken I D.C. är tuff.
Den fria världen vilar I dina händer.
Nu! Helikoptern!
Mr President! Jag ska rädda er! Kom!
- Vi måste ge oss av! - Inte utan dig.
Inser du inte vad de kan göra mot dig?
Okej, jag går, men inte utan en kyss.
- På handen? - Läpparna!
Kinden?
Jag ska titta vad klockan är. Det är dags för fiskstuvning.
Explosion!
Vilken underbar tagning! Vi tar några till!
Glöm det! Jag slutar. Jag tungkysser bara Brad Pitt eller Eric Roberts.
- Vad var det för rök? Ögonen svider. - Den är godkänd för växter.
Herregud. Nu blöder jag näsblod. Jag slutar.
Kom igen, sluta inte! Kenny! Du kan få en våtservett!
Magiska timmen...
Jag slutar också, Earl.
Det gör William också om han vaknar nån gång.
För att kunna stryka Buddy från listan fortsatte jag.
- De ska vara här klockan 10. - Vad menar du? Du var ju där.
- Alla har slutat. - I Hollywood säger man bara så.
Lessen, det här är Camden. Folk slutar jämt här.
Det är därför motorvägen slutar på en åker.
Jag kan spela president. Och din fr...
Vi tejpar fast knappen på kameran och jag håller micken ur bild-
-eller gömmer den under en hatt.
Ja, men det kommer suga åsna!
Vet du vad? Det är okej.
Man måste tåla smällarna. Jag har mina scener.
Hellre en kort, grym film än en lång och dålig.
- Behöver du inte mig längre? - En till sak.
Jag klipper filmen, sen ordnar du en biopremiär.
Alla har ju slutat. Vem ska komma då?
Earl! Om man fixar en, så kommer de.
- Va? - Om man fixar en, så kommer de.
Har du sett nån film utan Burt Reynolds?
Några veckor senare hade "2 the Max" premiär.
Den första filmen som gjordes I Camden sen kemikalieskandalen.
Som det inte var illa nog att tacka nej till "Indiana Jones"-
- så missade jag att knipa Penny Marshall när jag hade chansen.
Vilken roll har du I den här filmen?
Vilken film?
Trots den bittra eftersmaken efter filmandet njöt de av filmpremiären.
Här kommer två stjärnor: Joy och krabbmannen Turner.
- Berätta vems kläder du bär. - De är mina, kärring!
- Jag menade vilken designer du har. - Köpte dem på Rite-Aid.
Sitter bak och fram, men vill man se skuldror eller bröst?
Man kan tro att alla designers är bögar.
Jag gjorde mina egna stunts. Jag började brinna.
Jag har gjort egna stunts hela livet.
Förut kallade jag dem för olyckor.
När jag var yngre var jag med I reklamfilmer.
"Ganska lurigt, syrran." Det var jag som var den luriga syrran.
Jag insåg att alla inte satt ner. Huvudpersonen hade inte dykt upp.
Var är Buddy? Projektorn måste tillbaka innan vaktmästaren låser.
- Earl! Buddy kommer inte ikväll. - Buddys mor hade dåliga nyheter.
Buddy sprang inte till husvagnen-
- för att han var en Hollywood-wannabe.
Han var en som behövde medicin varje timme.
Jag satte ett Fonzie-klistermärke på droppet idag. Ser roligare ut.
Läkarna hade rätt om Buddys hälsa men de tog fel på tio år.
Jag förstår inte. Hans dröm var att göra en film...
- ...och han fick inte se premiären. - Filmen var inte hans enda dröm.
Han hade många galna drömmar. Du hjälpte honom med allihop.
Du förstår när du ser det här.
Jag tänkte inte berätta om Buddy förrän efter premiären.
Jag tror inte att han ville att folk skulle tycka synd om honom.
Jag tog inte jobbet för att låta bläckfisken äta vårt land.
Hämta Max Patrick!
Förbaskat! Vad var det?
Jag sa: "Hämta Max Patrick!" Nu!
- Var det nån som ropade på mig? - Alla gillade filmen.
När vi såg filmen insåg jag vad hans mamma menade.
När han gjorde filmen fick han leva ut sina drömmer.
Han fick träffa presidenten.
Han fick vara spion I CIA. Han fick rädda någons liv.
Presidenten brinner!
Och tack vare specialeffekterna-
- fick Buddy rida I nyårsparaden 1999.
Det bästa var att Buddy fixade sitt klipp I "den magiska timmen."
Jag blev lite sen. Trafiken I D.C. är för jäklig.
Akta dig, älskling!
Den fria världen vilar I dina händer!
Helikoptern kommer! Mr President! Jag ska rädda er!
Jag ska titta vad klockan är. Det är dags för fiskstuvning.
Lasern är grym, men inte som dina läppar, goding.
Varför inte pressa dem mot Max.
Aktivera raketskorna!
Ska du med till Paris?
Han visste att solen skulle gå ner.
Därför var han så noga med filmen-
- och även om den inte blev klar fick han sina drömscener.
Alla I publiken såg att han hade lyckats med nåt speciellt.
Nu såg man sitt eget liv som en film.
Ens egen sol skulle ju gå ner och varje timme skulle bli magisk.
Buddy lärde oss att ta vara på våra chanser.
Vi ska göra det vi kan medan vi har chansen.
Darnell försökte sig på stor konst.
Catalina tog chansen att göra nåt hon drömt om.
Istället för att strippa så ska jag improvisera. Jag behöver en plats!
- Joy började designa kläder. - Jag klarade det!
- Oj! Har du gjort den skjortan? - Nej, jag stal den.
Men jag fick larmbrickan att se ut som ett smycke.
Randy bestämde sig för att utforska det som intresserade honom.
Och jag började spela xylofon igen.
Jag är inte så bra, men jag vill ändå göra mitt bästa.
Jag heter Earl.
När pappa bad oss ta gamla prylar, insåg jag inte att vi måste betala.
Rubbet för 64,73 dollar, sa pappa. Jag lyckades inte pruta.
Milo! Mamma och pappa köpte honom för att han alltid är ärlig.
"Hej, Earl. Minns du när du blev full och sket på dig?"
- Det är sant. Pinsamt, men sant. - Jag gillade aldrig Milo.
Kolla, Darnell! Det är en IQ-maskin.
Sätt kulan I hålet längst bort, så är du ett geni.
Jag spelade det när vi skolkade.
Jag blev geni hela tiden. Jag kallades "Kulgeniet".
Namnet fick en ny betydelse, men det började här.
- Vad kostar den här? - 3,25 dollar.
Va? Jag är faktiskt mor till barnet som du trodde var din sonson!
Fyra dollar.
- Vad gör du? - Jag snor inget.
Jag hindrar folk från att köpa den. Sedan bönfaller de oss att ta den.
- Kulgeniet! - Man ska inte gå på loppis med dig.
Jag väljer mellan våra pilar och mjölktänder.
Pilar är kul, men mjölktänder är praktiska.
Pilarna var ett tecken på att det var dags för nummer 87 på listan.
"Jagade bort föräldrarnas vänner."
På 80-talet var grannarna Cathy och Clark Clark deras bästa vänner.
Har ni sett kortfilmen "We Are The World" på musiktelevisionen?
Spindlar äter snabbare än myror. Jag kanske ska bli forskare.
Schyst, Earl! "Randi glömde att torka sig!"
Alla dessa svältande barn och musiker med olika musikstilar.
Bob Dylan, Dan Aykroyd - alla går ihop...
...och kommer I samklang för mänskligheten.
- Det känns bara så... - Vilket verktyg!
Att se en vuxen man gråta var festligt, så vi ville se mer.
Stackars pippifågel...
Döda fåglar var så kul att vi fixade en falsk tidning.
SPÄDBARNSSJÄLVMORD NÅR REKORDNIVÅ
Varför tar de livet av sig?
Men sedan drev vi honom för långt.
Senare samma dag, stod Clark inte ut längre.
Han var jätteledsen över något. Jag förstod inte vad han pratade om.
Vad konstigt... Folk flyttar inte helt plötsligt.
- Något måste ha hänt. - "Earl och Randy plågade Clark."
Kom, Randy. Vi måste hitta paret Clark.
"Randy onanerar ibland." Lugna dig, kompis!
- Du! Den är paj och kulan är borta. - Det är inget problem.
Schyst stil, Willie! Du är brevbärarnas Karl Malone.
- Vad kostar den? - 3,25.
Jag lade ögonen på den långt innan du lade ögat på den. Fyra dollar!
- 4,25. - 4,68.
- Hur mycket har du på dig, Darnell? - 45, men vi ska köpa astmamedicin...
- 45! - Såld!
Så fasen heller! Den låg där när vi budade.
Om du ville ha fejkögat, skulle du inte ha höjt priset.
Var dag är ett nytt äventyr.
Clark var lätthittad.
Han var katalogens enda Clark Clark och de bodde I närheten.
Jag är tacksam, men vi flyttade inte på grund av er.
- Jaså? - Nej, vi flyttade för...
Jag kan inte tala om varför... men vet ni vad?
Jag har burit på det för länge.
Det är nog dags lätta på hjärtat.
Vi flyttade för att er mamma och jag hade ett kärleksförhållande.
- Mamma! - Hej! Vill ni ha småkakor?
Jag vill hellre veta varför du låg med Clark.
Jag vill hellre ha kakor.
- Vem berättade om mig och Clark? - Clark Clark.
Clark! Clark! Fan ta dig, Clark Clark!
Pappa jobbade jämt och Clarks fru gick på självförsvarskurs.
De umgicks som vänner, till det blev rea på alkoläsk.
Har du några damer?
Du är den enda damen här. Finns I sjön!
Har du några tvåor?
Jag har två läppar och två bröst. Kom hit och fiska upp dem.
Dagen därpå skämdes mamma och gjorde slut.
Nej, Kay! Du är den mest givmilda kärlekspartner jag haft.
Kathy somnar bara när hon har fått sitt.
Det var ett svagt ögonblick, Clark. Det var ett misstag!
Din man gör ett misstag. Han tar inte hand om dig.
Han har inte ens satt upp ytterfönster än!
Pappa är hemma!
Kan ni säga varför Clark flyttar?
Jag frågade, men han pratar bara om dubbelfönster.
- Är det en orkan på väg? - Han var jätteledsen över något.
Jag förstod inte vad han pratade om.
Vad konstigt... Folk flyttar inte helt plötsligt.
- Berätta för pappa. - Han är ingen ängel!
En gång var han på Hooters!
Jag vet hur det känns att bli sviken! Pappa förtjänar att få veta.
- Vad då? - "Åh, Carl, din fru har tydligen..."
- Vad fasen! Vad pratade dockan om? - Mamma...?
Carl... Minns du 1985?
Min fru är en hora! Välkomna! Kön börjar vid garaget!
Separerande småbarnsföräldrar beslutar vem som får barnen.
Om man är vuxen, är det tvärtom. Jag fick ta pappa.
Man är med samma kvinna I 40 år och lär sig vika handdukar!
Man går på konsert med Neil Sedaka!
Man sätter upp prålig skräpkonst - och vad får man för det?
Man stjäl och slåss för dem - och får en unge I en annan färg!
Från en far I en annan färg.
- Slynor. - Slynor!
Vem tror Clark Clark att han är? Att hålla på med din fru!
- Tur för honom att han inte får spö! - Ja, han hade tur - ända tills nu!
Han borde ha gått över gatan och satt på mrs Henderson.
Vi kör! Det är inte läge att skryta, men jag satte på mrs Henderson.
- Varför slutade du? Fortsätt! - Förlåt.
- Carl! - Hej, Cathy. Är Clark hemma?
- Han lägger pussel. Hur mår du? - Bra. Hämta Clark, är du snäll.
Här kommer han.
Hör på, Carl...
Vad är det med dig? Du är dubbelt så stor!
Min näsa har slutat blöda, men jag förstörde strumpan.
Men du fick smälla till Clark Clark. Du fick din hämnd.
Jag är avundsjuk. Det känns bra, va?
Faktiskt inte. Jag känner ingen skillnad alls.
Vet du varför? Jag är inte arg på Clark Clark - utan på din mamma!
- Det är henne jag ska hämnas på. - Bråka inte med mamma.
- Du har redan fått spö av en kvinna. - Jag ska inte bråka med henne.
Jag behöver riktig hämnd. Öga för öga! Jag behöver ett ligg.
Fasen! Jag klarade det här på fyllan när jag var barn.
Sluta glo, Willie! Ro hit stålarna om du vill ha det.
Jag försökte ta det när hon duschade.
Men det stirrade, så jag blev rädd.
Om hon lägger ner ögat och det inte glor, så försöker jag igen.
Det var orätt, men han drev mig till det.
Han var aldrig hemma, och om han var det...
Pappa vet inte hur man handskas med kvinnokroppen.
Han klämmer bara tutte och rotar runt för att pricka rätt därnere.
Han är nog inte bra på att röra mammor.
Vi skulle må bättre av att inte prata om det.
Måste jag rita en karta över min vagina?
- Jag hämtar mer att dricka. - Jag ska kisselissa.
Du ser stressad ut, Randy. Är menyn så svår att fatta?
Lovar du att inte säga nåt?
Minsann, minsann, minsann!
Fi fej få fum, jag känner stanken av en hora som är jättedum.
Vilken otrogen slyna förtjänar inte att bära ditt namn?
- Jag har läst dina julhälsningar. - Låt mig vara!
Ingen av oss blir tillfredsställda av Hickey-karlar.
- Jag är inte som du! - Fasen! Du träffade mig med klacken.
Jag hade ett svagt ögonblick, men din otrohet är en livsstil!
Jag älskar min man. Han gör så gott han kan.
Skitbra! Hämta en trasa, Darnell! Nån sparkade mig I ansiktet igen!
Där är hon. Mamma är inte den enda som har sexuell valfrihet.
- Det här stör mig lite, pappa. - Nästa!
- Hejsan, Brenda. - Snygg skjorta, Carl.
Du har ju alltid sagt att färgen framhäver mina blå ögon.
Det får dem att glittra. Hur kan jag stå till tjänst idag?
Idag vill jag öppna ett eget konto - som min fru inte får tillgång till.
Ett som betalar middag för två på Casa de Maison-
-med någon som gillar blå ögon.
Varsågod. Jag väntar på pappa. Han försöker få ett ligg.
Förlåt om jag skickade fel budskap. Jag försökte bara vara trevlig.
- Det ingår I betjäningen. - En sådan skönhet behöver inget hår!
Bara för att vara helt säker... Du är inte intresserad av...
- ...att ha sex med mig? - Nej.
Jag vill avsluta mitt bankkonto.
Första försöket var en katastrof, men pappa hade fler flörtar.
- Nästa. - Hej, Diana!
- Min kära Carl... - Ett paket kondomer I maxiformat.
Räfflade för kvinnlig njutning - och kvinnan I fråga kanske är du.
Det börjar igen. Ta av andra strumpan.
Pappa hade en tredje flört I stan, en servitris.
Vi ville ge honom en chans till.
Vänta här. Kvinnorna skrämdes nog av att jag hade min son med mig.
Jag ville trösta pappa-
- men inte att han fick tag I en tjej-
- eller fick på käften, för hans strumpor var slut och mina lortiga.
Hon kommer strax. Jag sa ju att det var en fullträff!
- Jag ska köpa kondomer. - Pappa! Vänta!
Vi borde snacka. Jag vet inte om jag tycker att det här är okej.
- Patty? - Hej, Earl.
- När började du jobba här? - För några månader sen.
Horandet gick sämre när Bush fifflade med sommartiden.
Jag ska ha dem med en tjej som infriar löftena hon ger med blicken.
- Du bad väl om maxiformat? - Slå in den, kukretare.
Sex med en hora är nog inte vad pappa är ute efter.
Inte för att du är dålig - jag har hört underbara saker.
Ryktet är viktigt I min bransch-
- som ögonkontakt och att dölja bölder.
Tjena! Så du har träffat min son?
Jag köpte några saker till mig själv.
- Och en liten grej till dig. - Tack! Åh, det är nötter i.
Snällt, men jag har allergiska kunder och måste ha jordnötsfri mun.
- Patty är ett fnask. - Nej, det är hon inte.
- Hon är en flörtande servitris. - Dagtidshora, kvällstidsservitris.
Fasen! Det är ingen hämnd om jag måste betala för sex!
Annars har jag rabattkuponger I tidningen, fast det står "massage"!
Kommer inte på fråga.
Det funkade inte. Glöm brudarna. Vi åker till Clark med ett bollträ.
- Medan frun är på jobbet. - Varför gjorde hon så mot mig?
Varför sårade hon mig såhär?
Det fanns två syner jag aldrig hade väntat mig.
En riktig björn med picknickkorg och min pappa I tårar.
Jag hade fått lära mig att karlar inte grät I vår familj.
Gråt inte, annars får du nåt att gråta över.
Vad som än hände, fick jag aldrig se honom gråta.
Fasen! Hämta mina läsglasögon. Jag måste leta efter min fingertopp.
Vad än livet bjöd på, förblev han stark.
Min mamma är död. Ge mig majsen.
När mannen man ser upp till bryter sina regler och gråter-
-får man äntligen själv göra det.
Det där med Joy var längesedan, men nu kommer det upp till ytan!
Det är det jag är rädd för. Det går aldrig över.
Vi grät tillsammans.
Vi försökte prata om känslor, men det var svårt för pappa.
Det är som om nån har slitit ut magen och jag inte vet varför!
- Och stampat på den. Så känns det. - Ja, men inte med en gympasko.
- Med nåt värre, som en golfsko. - Jag vet inte hur golfskor ser ut.
- Är de tunga? - Nej, men de har spikar under.
- Ja, det är så det känns. - Som en golfsko!
Ju mer vi öppnade oss, ju mer öppnade vi oss om allt.
- Jag borde inte ha jobbat så mycket. - Jag vägrar att låta dig ta skulden.
De gjorde fel, men vi kan inte ge dem hela skulden.
Det här orkar jag nog inte höra.
Efter en natt med tårar och kramar, upptäckte vi något oväntat.
- Jag mår nog bättre nu. - Jag också.
Ilska är tungt att bära, men hämnd gjorde det inte lättare.
Det gjorde däremot förlåtelse.
Förlåtelse lättade även skuldkänslorna.
Om det funkade för mina föräldrar, kunde det funka för mig.
Jag förlåter dig för att du var otrogen, Joy.
Bra, för jag skulle göra om det. Flytta dig, du skymmer ljuset.
Förlåtelse var en fridfull känsla. Jag blev lugn, fokuserad.
Jag vet inte om jag hjälpte Joy, men jag tror det.
Jag lyckades! Jag lyckades! Geni!
Hon kanske insåg att hjärtat rymmer annat än hämndlystnad-
- och att det kan vara bättre att ge ett öga än att ta ett öga.
Tack.
Text: Kristina Nordström Töyrä www.sdimedia.com